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 Bon-ton
Storia
del matrimonio
Dillo
con i fiori
Pillole
di saggezza
Ridete con noi
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Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo: ci vediamo domani al solito posto.
La moglie scandalizzata dice: ma chi è quella?
Il marito tranquillo: ma niente cara, è la mia amante.
La moglie arrabbiata grida: sei un porco, voglio il divorzio.
Il marito: non c'è problema nessun problema cara, ma pensaci bene perché dopo il divorzio dovrai rinunciare alla cameriera, all'auto sportiva, ai gioielli e alle cene in ristoranti di lusso. Pensaci bene e poi fammi sapere.
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bellissima ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy.
La moglie incuriosita chiede: ma chi è quella ragazza insieme a Giovanni?
E' la sua amante! Replica il marito.
E la moglie: la nostra è meglio!
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La moglie torna a casa e annuncia al marito: caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?
E il marito: da un altro medico!
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Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare. Cara, sappi che ho delle abitudini a cui non voglio rinunciare. I lunedì sera vado al cinema con gli amici, il martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledì sera ci troviamo al bar per la schedina, il giovedì c'è il club del bridge, il venerdì vado sempre a teatro, il sabato sono sempre in discoteca e la domenica ci troviamo sempre in pizzeria con il resto della famiglia.
Non preoccuparti caro, ti capisco benissimo. Anch'io ho delle abitudini fisse vedi, io tutte le sere dalle 10 a mezzanotte scopo. Chi c'è, c'è.
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Una coppia di sposi è molto povera, ma si vogliono molto bene.
Il marito, dopo aver cercato invano lavoro, tornando a casa trova la moglie nuda sul termosifone.
Cosa stai facendo li.
Sto scaldando la cena per stasera!
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Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?
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Non trovo mai capelli sui tuoi vestiti; non mi tradirai con una donna calva?
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Una coppia è in procinto di sposarsi. Il futuro marito si reca dall'architetto per farsi costruire la casa.
Voglio una casa tutta tonda! dice deciso l'uomo.
Come, tonda? chiede il tecnico.
Tonda, ho detto: tutta tonda! insiste l'uomo.
Ma e i pavimenti, i mobili e tutto il resto? insiste l'architetto.
Tondo, voglio tutto tondo! ribadisce l'uomo.
Mi dica almeno il perché? chiede l'architetto.
Perché mia suocera ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un angolino anche per me, vero?
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Un tizio: io non ho mai fatto l'amore con mia moglie prima di sposarmi.
E tu? - Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?
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Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile, stavamo facendo l'amore mentre sopra di noi in piedi c'era un ragazzo di colore che ci sventolava, bene non ci crederai la cosa mi ha fatto godere tanto.
Insieme decidono di attuare il sogno, escono di casa e al primo ragazzotto di colore che incontrano gli offrono 100 euro per sventolarli durante il loro amplesso.
Tutti e tre corrono a casa. I due coniugi iniziano a fare l'amore mentre il ragazzotto li sventola con il ventaglio; purtroppo l'orgasmo non arriva. La moglie allora dice al marito: forse bisogna invertire le parti, tu vai a sventolare e il ragazzotto prende il tuo posto. Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il ragazzotto entra nel letto e lui prende il ventaglio; poco dopo la donna urla, ulula e geme di piacere, raggiungendo l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito getta il ventaglio e rivolto verso il ragazzotto gli dice: hai visto come si sventola, imbecille!
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