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 Bon-ton
Storia
del matrimonio
Dillo
con i fiori
Pillole
di saggezza
Ridete con noi
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Una coppia di sposi non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questo chiede loro: ma la sera cosa fate?
E il marito: ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto.
E la mattina?
Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare.
E il dottore: e il pomeriggio?
Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino.
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: si spogli e si sdrai sul lettino!
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: hai visto come si fa ad avere bambini? Questo si deve fare tutti i giorni!
Il marito tutto soddisfatto risponde: ho capito dottore.
I due pagano, ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro, riapre la porta e chiede: scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle: viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio?
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Un tizio va dal dottore: dottore, la settimana scorsa tornato a casa ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista. Nel vedermi lei mi ha detto: vai a prenderti un caffè. E io ci sono andato.
Il medico: sì ma io ....
Ma non é finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico.
Allora lei mi ha detto: Vai a prenderti un caffè. E io ci sono andato. Questo si é ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!
E il dottore: sì, ma io sono un medico. Non capisco cosa centro con tutto questo.
E il tizio: dottore, non mi faranno male tutti questi caffè?
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Un uomo va dal dottore e dice: mi aiuti la prego, ogni volta che tento di fare l'amore con mia moglie non ci riesco, sono disperato.
Ho capito. Prenda allora questa pastiglia di Viagra, corra a casa da sua moglie e vedrà che tutto andrà per il meglio.
L'uomo fa come detto dal dottore. Ma a casa non c'è nessuno. Aspetta 5, 10, 30 minuti ed infine un'ora. L'uomo, preoccupato, telefona al dottore: dottore, come devo fare, mia moglie non è in casa e la situazione sta diventando insostenibile. La prego mi consigli qualcosa.
Senta se proprio non ce la fa, vada dalla vicina di casa.
Ma no, dottore, con la mia vicina non ho bisogno del Viagra.
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Il marito rincasando prima del previsto trova la moglie nuda a letto e sul comodino un sigaro fumante. Intuendo la situazione si avvicina alla moglie e la incalza minaccioso: da dove viene quel sigaro? Milena, ti ho chiesto da dove viene quel sigaro. Rispondi? Milena, guarda che la situazione mi sfugge di mano, dimmi da dove viene quel sigaro? Dall'armadio si sente una voce: Milena, per favore di a quell'ignorante di tuo marito che quel sigaro viene dall'Avana!
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Una giovane coppia si presenta nello studio di uno psicologo chiedendogli di osservare il modo in cui fanno l'amore. Lo psicologo osserva per una mezz'oretta, poi rassicura i due giovani dicendo che fanno l'amore nel miglior modo possibile e che quindi possono stare tranquilli. I due, soddisfatti, pagano la visita e se ne vanno.
Pochi giorni dopo tornano, fanno di nuovo l'amore davanti al perplesso psicologo, ottengono le stesse rassicurazioni, pagano la visita e se ne vanno soddisfatti.
La terza volta che i due si ripresentano, lo psicologo seccato esige delle spiegazioni.
Vede, dottore, il marito di questa signora è molto geloso ed anche mia moglie lo è.
In albergo chiedono i documenti e poi, la sua visita costa molto meno di una camera, senza contare, poi, che la mutua me la rimborsa anche.
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Un uomo che soffre da tempo di emicrania, dopo averle provate, tutte decide di rivolgersi al medico.
Ascolta, gli dice il dottore, anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Università, ma dalla mia esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado di corsa a casa e mi infilo in un vasca da bagno bella calda dove rimango ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e cerco di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi. Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: dottore, ho seguito il suo consiglio con successo; ho avuto emicranie per 17 anni e questa é la prima volta che qualcuno mi è stato d'aiuto!
Sono contento di averla potuta aiutare, disse il dottore. E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!
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