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 Bon-ton
Storia
del matrimonio
Dillo
con i fiori
Pillole
di saggezza
Ridete con noi
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Tre carabinieri si ritrovano al bar e finiscono per parlare della fedeltà delle rispettive mogli.
Ho paura ragazzi che mia moglie se la faccia con un muratore!
Ma dai, ma non é possibile! E poi come fai a dirlo?
Sai, tutte le sere che torno a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni.
Interviene il secondo carabiniere: ma allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?
E perché?
Ma perché anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne.
Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!
Ma come con un cavallo, ma cosa dici!
Certo, pensa che tutte le sere quando torno a casa e guardo sotto il letto, trovo il fantino!
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Tra amiche:
Finalmente! Dopo cinque anni di sesso sfrenato Alberto si è deciso a fissare la data del matrimonio.
A si! Bene e quando?
Mai!
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Due amiche in giro per la città.
La prima: Oh, guarda! Mio marito insieme al mio amante!
La seconda: Strano, stavo per dire la stessa cosa.
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Due amiche al telefono:
Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Carlo mi ha parlato di matrimonio!
Davvero? E che cosa ti ha detto?
Che la moglie si chiama Maria e che hanno due bambini.
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Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?
Ma certo caro, se ti metti a dormire!
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Una coppia festeggia i dieci anni di matrimonio con una cenetta speciale a lume di candela.
Ad un certo punto il marito fa alla moglie: tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, mi hai tradito qualche volta?
Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata! - risponde la moglie.
Il marito insiste e la moglie confessa: ti ho tradito tre volte, ma solo tre.
Il marito stupito: quando?
Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l'ha portato a casa addirittura il direttore di banca.
Grazie cara mi hai tradito per amore... se proprio fantastica!
Riprende la moglie: poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 30%?
Ma come posso ringraziarti. Non ho parole. E la terza?
La moglie allora: ti ricordi quando ti sei candidato perché volevi fare il sindaco e ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni?
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Due amici si incontrano.
Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?
No di certo!
Bene, allora tieni queste che le ho doppie!
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Sul letto di morte una donna si rivolge al marito: caro ti prego, dopo la mia morte non affliggerti ma cerca subito una nuova moglie.
Il marito: va bene cara.
La donna: così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai regalare tutti i miei gioielli.
E il marito: certo, cara.
La moglie continua: e le potrai dare anche la mia auto.
Il marito: certo, cara.
La moglie: le potrai dare la mia argenteria.
Il marito: certo, cara.
La moglie: e le potrai dare tutti i miei vestiti.
No! Questo non é possibile! Vedi cara, tu hai la taglia 52 e lei ha solo la 44.
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