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 Bon-ton
Storia
del matrimonio
Dillo
con i fiori
Pillole
di saggezza
Ridete con noi
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Un carabiniere chiede al Maresciallo: potrei avere vostra figlia per mia moglie?
Beh, dipende da com'è tua moglie!
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Allora, hai deciso la data del matrimonio?
Lotto.
L'otto di che mese?
No! Lotto per non sposarmi!
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Una casalinga dopo avere sentito il campanello apre la porta di casa, un signore distinto che le dice: signora mi dica le piace fare sesso orale? Esterrefatta la signora gli chiude la porta in faccia. Il giorno dopo lo stesso uomo risuona alla porta e le chiede: mi dica signora le piace il sesso anale? Sempre più inorridita la signora urla: porco, villano, come si permette, gli richiude la porta in faccia. Il terzo giorno il signore si ripresenta e le chiede: signora le piace un pò di sadomaso? La signora furiosa, minaccia di chiamare la polizia e gli sbatte la porta in faccia. Arrabbiata e umiliata confida tutto al marito che decide di appostarsi dietro alla porta, in modo da poter intervenire quando il signore si ripresenta. Il giorno dopo il signore suona alla porta e la signora va ad aprire, rassicurata della vicinanza del marito. Il signore ancora una volta fa le sue proposte oscene: buongiorno, signora, le piace dire parole sconce mentre fa l'amore? La signora stando al gioco e dice: certo, mi piace molto. E il signore: allora, signora, può dire a suo marito, visto che ha già tutto in casa, che non ha motivo di frequentare mia moglie?
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Qual è la differenza tra matrimonio e divorzio?
Basta pronunciare poche parole in chiesa per sposarsi e poche parole durante il sonno per divorziare.
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Una donna con una pelliccia di visone e il figlioletto sale sul treno. Immediatamente un signore cerca di attaccare discorso: Oh, ma che bel bambino! E che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?
E la signora: no, se era per lui neanche il bambino avevo!
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Qual è la differenza fra una Fata ed una Strega?
5 anni di matrimonio.
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Sul punto di morte un uomo si rivolge alla moglie: cara promettimi che non mi tradirai mai altrimenti mi rigirerò nella tomba.
Ma cosa vai a pensare adesso, si ti sarò sempre fedele.
L'uomo soddisfatto della risposta morì contento.
Dopo un pò di tempo morì anche la moglie e desiderosa di ritrovare il marito si presenta da San Pietro: mi scusi Pietro, sto cercando mio marito Alberto.
Signora mia, qui di Alberto è siamo pieni.
Ha ragione mi scusi, era un uomo alto e robusto.
Ma non ha qualche indicazione in più?
E' arrivato qui circa un anno fa.
Non è sufficiente. Non ricorda qualche altro particolare?
Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba.
Ah, adesso ho capito. E' laggiù in fondo. Qui lo chiamano il trottola.
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Un carabiniere torna dal lavoro prima del tempo e scopre moglie a letto con l'amante.
Immediatamente impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia.
A quel punto i due amanti scoppiano a ridere, ma il carabiniere: ridete pure, ma dopo tocca a voi!
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Un grande giocatore di carte si è appena sposato.
La prima notte di matrimonio il marito dice alla moglie: cara hai briscole?
E la moglie: no, tesoro!
Allora il marito si gira dall'altra parte e si addormenta.
La seconda notte il marito, nuovamente, dice alla moglie: cara, hai briscole?
E la moglie: no, amore!
Allora il marito nuovamente si gira dall'altra parte e si addormenta.
Dopo un mese che andava avanti questa routine, la moglie decide di cambiare tattica. La sera, come era solito il marito, ricomincia: cara, hai briscole?
E la moglie stavolta: sì, gioia della mia vita, c'è l'ho!
E il marito alzando le lenzuola dice: ecco, amore, ecco il mio carico!
E finalmente dopo un mese riescono a fare l'amore. Passata una settimana, una sera la moglie, vogliosa, dice al marito: caro, hai il tuo carico disponibile?
E il marito: no, mi dispiace, questa sera non ho carichi!
Allora la moglie indignata, alza il lenzuolo, lo guarda lì, ed esclama: visto che ce l'hai il carico?
E il marito, seccato e stanco risponde: no, adesso non gioco più tu bari, mi vedi le carte!
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